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#我建议微信取消语音发送功能。你怎么看#微信普及最大的好处就是语音功能，然后视频和图片就发了。如果取消了，就和短信一样没有意义。我觉得语音功能特别方便好用。反正我特别喜欢强烈反对取消【加油】【加油】。

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办公室里，姐夫正在和女主管通话，支付宝语音突然提示:

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“支付宝已收到70万！”女主管看着姐夫说:“挺有钱的，那你上什么班？这样吧，今晚我请你吃饭。”晚上姐夫和女主管在一起。第二天，女主管说有急事，希望姐夫能借她70万。过了一会儿，姐夫的手机又响了:“支付宝收到70万了！”我姐夫赶紧解释说:“这是我设置的短信铃声！”" ?啊？女主管晕倒了，姐夫说:“我是不是应该告诉她我真的有70万！" ?

大学的时候谈了一个女朋友，家在外地。暑假的时候，我在打游戏，晚上在刷宝箱。女朋友突然打电话给我说，我到火车站了。快来接我。我刚挂了电话就搞砸了一件好事！然后打车去接女朋友。到了火车站后，看到计价器显示18元，就给了司机100元，司机很快给了我92元。然后我看着司机，司机也看着我。司机说，我找错钱了吗？我看了看我的钱包，摇了摇头。然后司机对我吼:那你怎么还不下车！

午饭后，我和老婆聊起了V信。她说公司周五组织优秀员工去上海旅游三天。我:去吧，不要白去。妻子:我不想去。晕动病是个问题。我:吃晕车药上车睡觉。老婆:主要不是晕车。我:那是什么？妻子:我什么都不想买。去了没意思。我:买吧。多少钱？老婆:三千差不多。天气很冷。我想买一件皮衣。我:钱已经转到支付宝了。妻子:亲爱的，你真好。明天我要去时尚舞台买衣服。我:你不是要去上海吗？妻子:我不是一个优秀的员工。我:......

昨晚我老公突然把我的手机递到我面前问我，你帅吗？我看了一眼手机里的帅哥，说，帅！浓眉直鼻，仔细看看自己的皮肤就好了。老公脸一黑:我问你，我穿这件衣服会不会很帅？我愣了一下，看着老公的脸说，其实你可以想象太监穿龙袍的样子！

姐夫在电子厂上班，找了个女朋友。那一次，两个人在星巴克喝咖啡。出门后，姐夫对女朋友说，亲爱的，你想和我一起去看星星吗？女朋友说:现在是阴天，星星在哪里？姐夫:相信我，我知道一个地方，你可以躺着舒服的看！一个小时后，两个人躺在家里的地板上，数着贴在天花板上的亮星。

公公在中石油退休，每月退休金18000。他马上带着丈母娘和姐夫去国外旅游，听说还爬山。今天公公一家回来，我发现他鼻青脸肿。我问怎么回事，他说，我在山上看到一只小松鼠，然后我掏出口袋里的弹弓，你姐夫却严厉地说，爸爸，把你的弹弓给我收起来，小动物是活的！如果我妈妈死了，你也会难过吗？我当时忍不住笑了，被你婆婆打了！嗯，你活该！

一天，大东放学回家，看见爸爸坐在客厅里。他径直走上去，用棍子把他打昏了。妈妈问大东:你为什么要打晕爸爸？大东回答:因为我爸爸是玫瑰。大东妈妈急了:你爸爸什么时候变成玫瑰了？大东:可是你经常说爸爸话多！大东的妈妈:…

大嫂有一次买了一只烧鸡回家。当她进入电梯时，她看到一个叔叔抱着一只狗在里面。电梯门一关，我就看到狗咬掉了我嫂子的烧鸡。嫂子生气地说:“叔叔，你的狗咬了我的烧鸡。我现在没有东西吃。我该怎么办？”叔叔叹了口气，然后对他的狗说:“儿子，谁叫你乱吃人家的饭呢？谢谢你，姐姐。”

我半夜做了个噩梦。醒来后睡不着，就玩手机。突然女神发来消息:你愿意做我男朋友吗？我去！我姓芬，生气了，马上回:你怎么可以这样？我下铺那么喜欢你，你却这样对他！然后我就把她黑了，把手机还给了上铺睡觉。

前天去商场买了双帆布鞋，今天发现胶水开了。我直奔商场，指着脚上的鞋跟跟老板谈判。老板说，脱下来我检查一下。如果不是人为损坏，我们将为您更换。我刚把它摘下来，我的老板就哭了。他捂着鼻子说，快戴上。别看了。我给你一双新的！

自从给儿子买了电脑，儿子就成了网瘾少年，整天打游戏。结果学习成绩下滑严重，每次考试都不及格。我会揍他一顿。昨晚老婆在厨房做饭的时候唠叨我，说不要用粗暴的方法教育孩子，要用爱去感化孩子，把孩子当朋友。话音刚落，儿子放学回家，递给我一张试卷。他这次数学考试只考了18分。我刚要开始工作，就想起了老婆的话。我蹲下来笑着问:“孩子，你今天学习累吗？你午餐吃了什么？”当时儿子很慌张。他后退了两步，说:“聪明人不在暗地里说话。要打就赶紧骂他。”

有一次振鑫早早去接小贾下班，路上问他在学校好不好。小贾说:我最听话！真心说:王老师说你好吗？小贾说:当然是王老师！真心说:真的吗？小贾说:真的，别的孩子都睡着了，我一说话，老师就说，你最可爱了，我们好好睡吧。

#冬日生活打卡季# #搞笑# #今日笑话#

1.给初恋发一个声音:我离婚了，你还想着吗？没想到误发给女主管了。虽然第一时间撤了小时，但还是收到了女主管的回复。“我对自己的感情很认真。我希望你不要让我失望，否则你的晋升报告将永远留在我的抽屉里。”这一刻，我真正明白了两难的含义，无论是逻辑结论还是适可而止...

老婆在厨房做饭，我在客厅打游戏，儿子在看jojo的奇妙冒险。我当时玩的正嗨，就拿出一根烟来点着，儿子拿走了。儿子:爸爸，你不能戒烟。吸烟对你的健康有害。我:那不算。儿子:你怎么不数？都写在烟盒上了。我:嗯，你寒假作业上还印着一个快乐的寒假。我经常在你有空的时候说你妈是个美女。这时身后传来一个微弱的声音:你是不是对我有什么误解？

3.几年前结婚时给媳妇买的三金媳妇，一直不舍得带，放在窗台柜里。最近突然发现不见了，各种找都找不到。很奇怪，和三金在一起的其他贵重物品都在，不像是被偷了。我跪在键盘上思考了一下午，毫无头绪。就在刚才，我翘着腿去幼儿园接孩子，被叫到办公室。老师拿出我的金戒指、项链和耳环:你儿子今天用这些向我求婚了...

4.去女朋友家玩，撞见女朋友老公指着鼻子骂:我不管你做家务有多累，我不管你有没有给我生女儿，只要你让我不开心，我还是会抽你！他举起扇子，恭敬地给女友扇风。

昨晚梦见了三年没联系的前男友。醒来后我查了一下，突然梦见一个很久不见的朋友，说明那个人正在忘记你。我怎么可能允许这种事情发生？于是我立刻拨通了那个藏在心底深处的号码。I:你还在吗？他:是啊，怎么了？我:没事。我昨晚刚梦见你出事了。看你是不是还活着！

6.女同事坚持要我陪她相亲。我本来没去。她说她可以给我300元。相当于我一天的工资，我就爽快的答应了，到了餐厅就尴尬了。对方也是两个人，一男一女，我认识的，还有我嫂子。我和她心照不宣，然后那个男的看着他的女同事问:“妹子，这顶老式帽子就是你说的素质男。因为他，你对我犹豫不决。天哪...我怎么觉得丢脸了！”话音刚落，小姨子突然扇了他一巴掌:“小明，别说我姐夫……”女同事一脸狐疑:“你们什么关系？”嫂子先说:“姐姐，你可能不知道，这是我姐夫...你没有机会，所以不要担心。”女同事闻言，脸色有些黯然。嫂子走过来拉着她的手说:“姐姐，没事的。难过几天就好了。相信我，我能理解你。几年前我也有这种感觉。”说着，她瞪着我，我暗暗心惊，什么意思？是不是说明她暗恋我？送女同事回家的路上，主动提出给我300块钱，她不理我。下车时，她生气地说:“兄弟，没想到你是这样的人？”我是什么样的人？我有一个嫂子。这有错吗？#34

7.朋友车祸去世两年，微信一直没删。突然有一天，我心血来潮给他发了一条信息:#34#34你在那里还好吗#34#34？过了一会儿，消息框里弹出两个字:#34#34可以。#34#34吓得我把手机扔了，好久都回不来。

8.我的妻子四十多岁了，但她总是认为自己很年轻。这一天，我陪老婆去商场，路过一个服装柜台。一个年轻的女售货员热情地跟我打招呼:“阿姨，您想买什么样的衣服？”老婆脸一下子沉了下来，对我说:“我们去看看别的家吧。”女售货员马上明白了，对妻子说:“姐姐，你要买什么就回来！”妻子听了笑了:“姑娘，你有那么老吗？”

9.我的小侄女五岁了。她长得很可爱，一直很喜欢。每次去哥哥家，都被他缠着玩。这一天，我开玩笑地对她说:我们要去养猪了，但是需要安排工作。我们要每天选一个人给猪喂好吃的，每天选一个人给猪打扫房间，每天选一个人给猪洗澡，每天选一个人和猪玩。你想选择什么角色？她毫不犹豫地回答:猪！

10.老婆:“老公，我想买个LV包。”丈夫尴尬地说:“这个难买吗？我怕买到假货！”老婆:“没有！老公，我要，我要！”丈夫没办法，只好出去买，找了半天才买下。妻子:“老公，我的包呢？买了吗？”看着妻子热切的眼神，丈夫拿出包子递了过去。他说:“你说你吃包子不好，可你非要吃驴肉包子。这东西不好买。我跑了多少条街？”试试吧，不知道真假。“老婆:”滚！" ?

#有趣# #有趣的笑话# #今天的笑话#

ES200车载链接carplay，接听语音通话对方听不到。哪个天知道怎么设置的？

1.爸爸发来消息:“女儿，把我上次给你转的钱转过去。我有用。”我愣了一下，因为爸爸打字很慢，一般都是在发音，所以这个肯定不是爸爸，我就转了五块钱说:“就这些？”我:“爸，你忘了你根本没给我钱。没钱花就告诉我，我给你。”这时，那边传来一个声音。我点开，听到妈妈的声音:“女儿，今天早点下班回家，和爸爸吃顿大餐。我会付钱的。。。。

2.我姐夫是个富二代。公公给了他一个亿让他自己努力，想看看他有多重。20岁的姐夫用这笔钱开了超市，我去给他打工。今天姐夫给我们讲课:顾客就是上帝是什么意思？我:意思是要尽最大努力为客户服务！姐夫:错了，就是把客户像上帝一样绑在我们特定的十字架上，让我们去杀！

3.父母因为怕我有花花公子，把我送到了一所男校。我们班都是男生，开玩笑也肆无忌惮。今天上课，班主任问:学生喜欢什么样的女生？希望你能说出自己内心最深处的想法，不要怕什么。有的同学说喜欢身材好的人，有的同学说喜欢长得漂亮的人。我很不屑，觉得他们太肤浅了，于是我立马大喊:我喜欢那些很有钱很老的！？

4.我周末休息，因为我和我最好的朋友约好去购物，所以我一大早就在化妆。这时，小侄女跑过来:“阿姨，我也要化妆。”“小姑娘，你化什么妆？”“阿姨，我们班有个男生……”“看不出来，你才上一年级，就有男朋友了？要不要好看一点，让他更喜欢你？”“不，他太恨我了。我要像你一样化妆，吓死他！”

5.太气人了。我爱人的女同事说她孩子没钱交学费，就找我借了8800。结果三天后，她家买了车，办了酒席，给所有同事发了请柬。有人好奇地问这辆车多少钱。女同事的老公得意地说:“真幸运，8800买了辆捷达车。”看啊。我被陷害了吗？我给他们家买了辆车，然后带着礼物过来了。

6.我的同事终于和他心目中的女神结婚了，但是他昨天找到了我。说:“我怎么才能让我老婆开心？”我想了一下，说:“有两个办法。第一是给她买包，第二是给她讲笑话。”他今天来公司的时候，我发现他脸上有抓痕。然后他对我说:“多糟糕的主意！我被老婆打了！”我连忙说:“不可能，你是怎么做到的？”同事:“我说:老婆，我给你包。她只是笑笑，我说，我跟你开玩笑呢！”"我:"真不知道你怎么嫁给了这么蠢的女神！" "

7.晚上和老婆洗了个澡，准备一起睡觉。已经是半夜10点多了，老婆小声跟我说。亲爱的，在这样一个美丽的夜晚，我们应该做什么？于是我问她，我们该怎么办？老婆摸着肚子笑着说，我觉得我们应该来个烧烤。我眼睛一亮，同意了，说，好，我想吃个烤猪大肠。我老婆生气的拍了拍我的头说，猪大肠臭死了，一点都不好吃。我想吃猪脑。？？我从小就是父母之间的电灯泡，总觉得自己只是他们之间的一个意外。直到我18岁生日，他们递给我一串钥匙。我惊讶地问:“哇！这是...一辆车？”爸爸淡淡地说:“不，这是房子的钥匙。你留下来照看房子——我们要去旅行。”

8.在高铁富二代里认识了前女友。前女友拿票，富二代站票。前女友温柔地说:“你长得像我前男友，但他比你有钱，平时坐飞机旅行。”说完，我递给富二代一瓶矿泉水和一盒烤鸭。富二代说:“你认错人了，我有个朋友以前坐飞机旅行。可惜我找了个失去家庭的女朋友，然后破产了就分手了！！！!"

9.在外地读大学的时候，和学校隔壁电子厂的一个女生住在一起。为了给她更好的生活，我打算考研究生。考研那天，我起晚了，马上起床跑出去。刚下两层楼，就听见女朋友喊:快回来，你忘拿东西了！我立马跑回去问女朋友:忘拿什么了？准考证？女朋友说:你忘了扔我们的垃圾...

10.前段时间我和老婆逛海鲜市场，走到水产区。我们看到螃蟹越过玻璃墙，从35元一斤的水缸爬到40元一斤的水缸。工作人员来看混蟹，转身走了。这让我一下子陷入了沉思，我被这只螃蟹的伟大理想深深打动了！

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1.爸爸发来消息:“女儿，把我上次给你转的钱转过去。我有用。”我愣了一下，因为爸爸打字很慢，一般都是在发音，所以这个肯定不是爸爸，我就转了五块钱说:“就这些？”我:“爸，你忘了你根本没给我钱。没钱花就告诉我，我给你。”这时，那边传来一个声音。我点开，听到妈妈的声音:“女儿，今天早点下班回家，和爸爸吃顿大餐。我会付钱的。。。。

2.我和老公睡了个午觉。我醒了，但没有睁开眼睛。老公以为我还在睡觉。我感觉他一直很认真地用手揉我的脸，时不时温柔地吻我。就在我以为他要像一般电视故事一样感叹“老婆你真美！”诸如此类，结果这货淡淡地来了句:“好大的个头，够腌猪头的！”？

3.在一个绿色的地方工作，上周部门的小王下了一个大单，我们的业绩是1000万！经理一高兴，就请大家吃海底捞。之后，他还去KTV唱歌。借着醉酒，我向系里的一个妹子表白，没想到她竟然答应了！第二天醒来后，我给妹妹打电话，约她出去玩。妹子沉默了一会说:“我昨晚喝醉了，还以为你是小王呢！”"

4.买了个玻璃杯，打开快递一看是碎的。检查门口的监控。原来是快递员直接扔到院子里的。第二次买东西，名字一栏写的是“爷爷”。今天接到快递小哥的电话:“你的快递员叫什么名字？”我不假思索地说:“爷爷。”对方长叹一声:“对了，有你的快递！”？

5.听朋友说有个化妆师很厉害，专门画万圣节妆。很多人让他化万圣节鬼妆，我也去看了她。我前面有很多人。姐姐一一指示“你在这里要穿白色”“你的表情要狰狞”。终于，轮到我了。我姐捧着我的脸说了半天:“你...保持自然就好！”

6.？有一次在一个群里遇到一个女的，感觉和她聊的挺好。然后我就想约她去远一点的地方玩。原因是朋友叫我去参加聚会，我得带个女朋友，让她装。谁知道，她在一个200多人的群里宣布我不要脸，一群人差点跟我说的800个字她都省略了。停下来！我要戴上口罩回家了。

7.准备睡觉，小姑给我发微信:哥，借我5000块钱，急！我连问都没问，马上用支付宝给她转了5000块钱。我老婆知道后，瞪着我问我:“5000块？”我说:“怎么，都是家人。为什么这么多？更多的是信任。”我老婆咬牙切齿，慢吞吞地说:“我问你这5000块钱哪来的？”

8.某土豪办公室没水了，女助理叫了送水工！送水的是个大叔。看着他战战兢兢的把水桶放在饮水机上，土豪赶紧去扶他。土豪:“爷爷，你都这么大岁数了，怎么还干这么累的活！这个月能挣多少？”爷爷擦擦汗，笑道:“八千多分！”

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1.我叔叔喝醉了，给了我一张79W的转账。姑姑给我发来声音:侄子，我和你叔叔都失业了，就剩这些了。他还在四处走动。你可以马上转回到我的账户上，留下500给你买水果。我和你叔叔就靠这个养老钱！

前两天新买了一部苹果手机，很喜欢。但是我今天打车，不小心落在出租车上了。我在这个城市的哪里能找到出租车？就在我放弃的时候，好运来了。司机师傅居然把锁打开了，还打电话给我朋友通知我拿回手机。我走回手机，好奇地问司机:“我是通过人脸识别解锁的。你是怎么打开的？”司机笑着说:“我就是找了个明星的海报，拍了张照片，打开看了看。”

今天早上老婆让我给她转6000块钱，我不小心转到女老板那里了。没等我说话，她就叫我去办公室。进门后，她笑着说:“你，把工资还给我就是了...我很感激，但是你可以把钱拿回去。”他扔给我一张卡片，说:“你自己拿吧！”？我愣了一下:“不能转账吗？”女老板小声说:“这样容易留下线索！”我不得不去取钱。插完卡，自然就进入了生日。没问题，对了，余额还是180万。我只拿回了我的6000，把卡还给办公室的女老板。？女老板微微惊讶:“你确定不要...?"我摆摆手说:“没有什么是不劳而获的。”女老板没说话，又扔了一张牌，接着是两张，三张...她笑了:“忠诚不足以背叛。拿去查这些银行卡！”我转身就走，边走边哭。我知道我高尚的品格让我损失了数百万。

午休的时候，同事抱怨老婆的罪行，说媳妇特别能花钱。我教他多带媳妇去佛寺看看，让她明白“四美空”的道理。周末过后，我问同事:怎么样？你媳妇明白真相了吗？同事生气地说:一点也不。她现在除了吃吃喝喝还喜欢穿衣服。她意识到佛需要金装，人需要衣服！？

我哥让公司的女秘书怀孕了，人家找了个家，我嫂子发现了就离婚了。我听了很认真的建议，他们先把家庭财产平分，避免纠纷。小姑突然不高兴地问:“我的200万私房钱是不是分一半？”我听了明显点头，嫂子又问我:“怎么才能把三个孩子平分呢？”我听了一会儿，认真地说:“真的不行。我只能等你生完第四个孩子再考虑离婚。”

6.假期和男朋友去旅游。中午找了个小饭馆吃饭，吃完发现菜里有只苍蝇！我心情不好，准备给老板打电话。机智的男朋友翻着白眼说:“多点几个好菜，吃完给老板打电话！””然后我们两个点了两个好菜，吃着吃着...我们找不到苍蝇。

7.大学的时候，我对校花一见钟情。这次聚餐我喝了点酒，我大胆的借着酒的力量表达了自己的感受。校花说:你可以用我说的几句话造一句我满意的话，我答应你。我兴奋地点点头，校花说:用“尿”造句。我:我从小就喜欢你。校花:狗屎。我:我长大了一定要娶你。校花:这两个词一起用。我:我从小就努力学习，长大后努力工作赚钱养家！校花笑着说，今晚我们去看电影吧！#34

8.晚上放学，我拉着室友去吃饭。买单的时候，哥们说:“今天他请客。给老板一张百元大钞。”老板实在找不开，就问我们:“你们有零钱吗？”我哥们说没有，然后看了我一眼。我掏出口袋，数了十张十的给老板，然后把一百的放进口袋。

9.早上上班的时候，行政大姐把我叫到一边，说我有事要求助。我问我姐是怎么回事，她犹豫了好久才叹气:我四处找人信任我，终于给儿子安排了一份好工作。这个狗娘养的不肯走，非要去他同学的城市打工。我不知所措:这个我也没办法，我不会劝人。大姐:你不用劝我。下班后来我家给那个没见过世面的王八蛋看看什么是美！

10.两个儿子都跟老公一模一样，一点都不像我。不是说女儿像爸爸，儿子像妈妈吗？跟老公抱怨:我儿子这么像你，不正常！老公抬起头:小柔，如果我儿子长得不像我，那才不正常呢！说完，我扭头看了儿子们一眼，笑着补充了一句:看他们的样子，不需要验DNA。

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怒其不争，悲其不幸。

55旗舰比55尊贵很多，包括直接胎压监测、外后视镜电动折叠、8核自适应旋转垫、智能语音交互、手机无线充电、2个扬声器、双区独立控制空调节、远程驾驶、电动座椅调节、4门车窗遥控车窗升降和防夹、LED前门灯、储物盒和腿部照明、天窗、17寸轮毂、镀铬侧窗装饰。我无语了。我不想放弃我头侧的窗帘。新闻发布会也谈到了安全问题。

1.我叔叔喝醉了，给了我一张79W的转账。姑姑给我发来声音:侄子，我和你叔叔都失业了，就剩这些了。他还在四处走动。你可以马上转回到我的账户上，留下500给你买水果。我和你叔叔就靠这个养老钱！

哥哥出差回来早，想给嫂子一个惊喜，在门口发现了一双奇怪的男鞋。咬着牙淡定的敲门，嫂子真的很惊讶。哥哥笑着说:“你去换衣服，我带你去大吃一顿！”“趁嫂子去卫生间梳洗，我哥找了个玻璃胶，把衣柜门上下封了。出门的时候，嫂子把那双男鞋捡起来放在屋里。她笑着说:“我一个人在家，只好在门口放一双男鞋。你的鞋子很贵，我担心我会把它们弄丢。19.9网购的，下次用！“哥哥恨不得抽自己一巴掌，拉着嫂子去买衣服，还买了个LV包！

3.我要和董事长的女儿结婚了。我突然被警报声惊醒。关掉闹钟后，我想继续睡觉。我看到我房间门突然开了，我看到我爸软软的进来，从我贴在窗户上的衣服里掏出钱包，拿了一张五十块的钞票！我觉得我爸现在没有工作。肯定是我妈给他的零花钱不够。再加上我小时候偷过他的钱，所以假装睡觉。我爸走到家门口犹豫了一下，还是转身又打开了我的钱包，又拿了一百…

公司这几天一直在加班，今天晚上加班到半夜，我准备带滴滴回家。上车后太累了，趴在车窗上睡着了。赶回家洗漱后，突然发现手机落在车里了。幸运的是，我遇到了一个好心的司机。他直接开锁打电话给我媳妇，然后约了个地方让我去拿手机。我拿手机的时候想不明白:大哥，我是人脸识别解锁的。你是怎么打开的？司机说，我当时没想别的。我刚刚打开了名为彭于晏玉妍的海报。

上次在网上买了个LV包，9.6万花了我半年的积蓄。虽然贵一些，但我喜欢。结果我去拿货，发现卖家发了50多个不同款式的包，总价值至少200万。我简直不敢相信。赶紧联系卖家，问清楚是什么情况。卖家:老公不让我这么累，我就不干了。我把所有的股票都发了！当天，我把包挂在一条鱼上。在过去的一周里，我收到了300多万元！不知道什么时候才能再找到这个便宜！

6.长得丑的表妹和女生在一起总是被拒绝。年龄越来越大，但一直没有女孩关注过表妹，于是家里开始年年催婚。新年婚礼，我妈下载了最后一张碟，今年再找不到我就安排一张。作为新一代的年轻人，我表姐非常认同这种封建传统！毕竟在这件事上我表哥是真的快不行了。

7.前几天，朋友的店关门了。我去帮他清理了。看到店里乱七八糟的，就问朋友设备都去哪了。朋友:合伙人把那些东西都拿回家了，剩下的我来处理。我看着满地的垃圾和纸箱，帮他包好:好心人都拿走了，你什么都没有，得自己收拾。你真的很诚实。朋友指着地上的几个大麻袋笑着说:谁说什么都没有，但是里面的废物是我的宝贝，可以卖很多钱...

8.我女朋友上周把我甩了！当时给我的理由是她父母给她找了一个各方面都比我强很多的相亲对象！于是在家郁闷了一个星期。昨天早上，邻居王阿姨给我介绍了一个女朋友。今天下午去相亲地点的时候，我同时震惊了。其实是我的前女友！

9.我高中曾经有一个男同桌。他的性格就是现在人们常说的那种钢铁直男。我当时暗恋他，就害羞的暗示昨天无意中听到同学的对话，说我们是情侣。同桌听完，愣了一会儿，平淡地问:谁说的？我羞涩的说:大家都这么说！然后同桌突然一拍桌子喊道:如果你拿不出证据，我就杀了你！

10.这两天太累了，小姑给我按摩了两天，还答应给她买一件毛衣和一瓶精华奶。今天刚下班回来，嫂子问我:“姐夫，我给你提个问题。368加276是多少？”我想了想:“等于644。哎，这么简单，你还问我？”大嫂笑道:“挺简单的。我就想知道一件毛衣一瓶精华乳多少钱。”

11.男朋友是家里有矿的富二代，我一直舍不得分手。后来他分手后，我吹电风扇，一个人喝了一瓶红酒。过了一会儿，我脑子一晕，拽着弟弟的头发大喊:你为什么要和我分手？三天来，我一直不敢和我哥哥说话，因为我把他的刘海拖到前面秃了...

12.闺蜜带着儿子坐公交，儿子手里拿着一张公交卡。他上去比划比划，嘟嘟嘟，响啊，比划比划，嘟嘟嘟，响啊，比划比划，嘟嘟嘟，响啊，嘟囔着:“哎，这东西好玩！”司机很高兴，问:“好玩吗？”她儿子说:“是啊。”我闺蜜说:“你会玩吗？”她儿子说:“是啊。”女朋友说:“你没玩过吗？”她儿子说:“是啊。”我闺蜜急了，一把抢过卡:“你个傻小子，还没完吗？”轮到我玩了！"司机看不下去了:"再刷，你就把钱都清理干净了。"

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